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@chokusenhikaeme
うつが来ていることを教えてほしい」と話された。このような具体的な内容のやりとりを繰り返し行い、最後にお互い感じたことを伝えてもらった。Jさんと家族とのやりとりにおいて、思いのズレを埋めたポイントとしては、Jさんに「病気のことを理解してもらえていないと感じる家族の言動はなにか」を
2020-11-03 12:27:25
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@chokusenhikaeme
聞いた点。この問いが、本人と家族が対応できる範囲を具体的な行動レベルで明らかにした。 (b) 話が止まらない人には、エネルギーの分配について伝える Jさんのように不満を延々と話す人の場合、無理に話を切ろうとすると「きちんと話を聞いてくれないのなら来なくていいです」と支援の拒否につながる
2020-11-03 12:31:56
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@chokusenhikaeme
ことがあり、話を切り上げるタイミングが難しいという相談をよくされる。「死にたい気持ちが残っているのに」と言われ、切り上げるにも切り上げられない時がある。このような場面では、１日に使えるエネルギーの分配について考えることを促す。人と１時間以上話をするというのは、かなりのエネルギーを
2020-11-03 12:35:43
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要する。なので、通常の訪問支援の終了時間が来たら、「エネルギーをここで使いすぎると、必ず後で疲れが現れるので、続きは次回の◯日に話をしましょう」と伝え、帰る。本人が不安定な状態であれば、１回の時間を長くするのではなく、回数を増やす。そのほうがエネルギーを分散していけるので、
2020-11-03 12:39:45
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確実に活動と休息のバランスが取りやすくなる。 (c) 「課題の分離」を伝える Jさんは「私はここまでやっているのに家族は何もやらない」といったことから気分の波が現れ、他者の反応が自分の思い通りではない時にイライラするという感情の傾向が読み取れた。他者(家族)や育児を、自分の思い通りに
2020-11-03 12:45:35
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@chokusenhikaeme
動かすことは不可能なので、Jさんとは課題の分離を共有した。良かれと思って行動したことに対して、相手がどう反応するかは相手の課題。相手の課題に踏み込むと、対人関係において(たとえそれが子どもであっても)つらさやしんどさが現れ、気分の波は大きくなると伝えた。
2020-11-03 12:48:58
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逆に、相手の課題に踏み込むならば、対人関係におけるしんどさは強くなるということは覚悟しておく必要がある。育児をするうえでの前提として伝えたのは、「子育てにおいては思い通りにならないことは多々ある」ということ。子どもを抱える当事者の中にはその当たり前に気づかずにいる人も意外と多い。
2020-11-03 12:53:01
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@chokusenhikaeme
Jさんは１週間もたたないうちに「課題の分離が難しい」と悲鳴をあげた。そこで、課題の分離をすることは対人関係のしんどさから抜け出せるスタートラインに立つことであり、結果はすぐに現れないことを伝えた。 課題の分離をするということは、自分の課題を明確にすることでもあり、それと向き合う
2020-11-03 12:56:59
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@chokusenhikaeme
必要性も出てくる。他者をコントロールしようとすることを手放さなければならない。なので、頭ではわかっていても行動に移していけるまでには時間がかかる。 訪問看護では、毎回「これは誰の課題なのか？」を一緒に考え、Jさんに紙に書いてもらい共有するようにした。
2020-11-03 13:02:12
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@chokusenhikaeme
Jさんが姑と喧嘩をした翌日のこと。Jさんが朝の挨拶をしても向こうは挨拶を返してこないことがあった。その時は「もう二度と口聞かへんぞ」と怒りの感情が強く現れたと言う。ここでJさんと一緒に考えたのは、挨拶をして無視をすると誰が困るのかということ。「喧嘩したことに対して朝の挨拶を無視した
2020-11-03 13:05:58
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@chokusenhikaeme
という後ろめたさをもちながら、家での時間を過ごすということを考えたら、困るのは姑かも」と表現した。一方「Jさんの課題は？」の問いに「私はきちんとコミュニケーションを取りたいから挨拶をした。姑がそれを無視するということは、姑自身の課題なんだ。だから私は怒りを感じる必要もないし、
2020-11-03 13:10:45
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@chokusenhikaeme
自分の課題だけに向き合えばいいんだ」と解釈し、相手の反応をコントロールしようとしないという課題が表出された。数日後、姑の方から「この間はごめんね。私も言い過ぎたわ」と話しかけてくるようになったそうだ。 このようなやり取りを繰り返すことにより、怒りが表面に現れる頻度が減少し、
2020-11-03 13:14:16
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@chokusenhikaeme
リスカをすることがなくなった。リスカはなくなったが、１ヶ月に１回は「死にたい」という思いが強くなり、自殺する道具をネットで購入していることがあった。 (d) クライシスプランを作る Jさん自身は本当に生きるか死ぬかという思いなので、「仕事どころじゃないでしょ？」という思いになる。
2020-11-03 13:18:58
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@chokusenhikaeme
しかし夫の立場からすれば、再三、仕事を休むわけにはいかないという事情がある。ここで、なぜ夫を困らせるような行動になっているのかを考えてみた。「そもそもの理由」として考えられるのは、Jさんは「死にたい」という気持ちが強くなり切迫性が強くなった時に、夫にそばにいてもらうという対処しか
2020-11-03 13:22:30
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@chokusenhikaeme
思いつかなかったのではないかという点。夫を困らせているように見える行動は、本人なりの試行錯誤の結果であり、自殺行動を止めるための唯一の対処として機能していた。Jさんは、夫にそばにいてもらう以外に自分を助けるための対処のイメージが浮かばないだけなのだ。ここに支援が必要になる。
2020-11-03 13:26:15
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@chokusenhikaeme
そこで、夫がそばにいなくても対処していけるイメージが浮かぶように、「死にたい気持ち」が現れた時のクライシスプランを一緒に考えた。 まずはこの時点ではどのようなサインが現れるのかが明らかになっていなかったので「普段の自分はどんな自分？」ということを紙に書いてもらった。
2020-11-03 13:30:22
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@chokusenhikaeme
✔️普段の私 「よく笑う・朝しっかり起きて動ける」 次に、「死にたい気持ち」が現れた時に、どんな行動を取っているかを書いてもらった。それらにより、普段の生活からどのように外れていくと調子悪化のサインが現れてくるのかが見えてくる。 ✔️「死にたい気持ち」が現れた時の行動＝調子悪化のサイン
2020-11-03 13:35:25
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@chokusenhikaeme
「死にたい」と言い出す・人に八つ当たりし出す・朝起きられない・物忘れが増える・夫に「仕事を休んで」とお願いすることが増える。 こうした調子悪化のサインが現れた時をクライシスとして、「ただちに実行する行動」を決めた。
2020-11-03 13:39:28
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@chokusenhikaeme
なにせ自殺行動に結びつく「死にたい気持ち」が現れた時なので、頭で考えるよりもただちに行動に移すことが必要。 🧿クライシス状態になったらただちに行う行動 １日、育児を休ませてもらう 掃除、片付けをする 親友だったら自分に何と言うかを強く想像する 自分を傷つけるものはすべて隠してもらう
2020-11-03 13:44:36
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@chokusenhikaeme
一人で休める時間を作る この作業をする中で印象的だったのは、Jさん自身が、「夫に仕事を休んでほしいと言う時は、調子悪化のサインだ」と自分で捉えることができたことだった。 Jさんはこの後に、一度だけ「死にたい」気持ちが強くなったことがあった。
2020-11-03 13:49:35
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@chokusenhikaeme
クライシスプランをただちに実行しようとしたが、「どれもやれない」と思い、機能しなかった。やれると思って計画した対処行動だが、実際のクライシス状態ではやれないと気づくこともある。
2020-11-03 13:53:41
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@chokusenhikaeme
そうした場合は、クライシスプランを見直したり、危機的な状態に陥る２～３歩手前のサインに気づき、対処していけるようにプランを立てていく必要がある。
2020-11-03 13:54:05