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@chokusenhikaeme
﹅犯したすべての悪事(現実のものでも、想像上のものでも)に関して自分を許しましょう。自分を許すためには、欠点があると感じている――多分、子ども時代に主要な世話役があなたの求めるすべてを与えることができなかったせいで――ということを認めることが必要でしょう。
2016-01-29 10:59:52
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@chokusenhikaeme
こういう人たちも、毎朝起きる度に、どうやってあなたの自己価値感を破壊してやろうかと、自問していたというわけではないのです。彼らはあなたのような素晴らしい人間を、自分が作り出せるとは思っていなかった、というのが真実です。
2016-01-29 11:12:56
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@chokusenhikaeme
私たちは、他人は知りもしなかった、あるいは何年も前に忘れてしまった過去の過ちに関して、自分を叱責し自分にとっての最悪の批評家になりうるのです ( 自己の許しを必要とするなら、プロのヘルプを求めるよう、強く提案します)。
2016-01-29 11:19:20
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@chokusenhikaeme
﹅新しい友人の好みを知っていくように、食べ物、趣味、その他の領域における自分の好みを知っていきましょう。成長期にあなたの人生に関わった人々が、多くの選択肢を与えなかったのなら、今こそ実験してみる時です。
2016-01-29 11:22:57
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@chokusenhikaeme
自分の運命を決定する自由意思をもって生きていられることが、どれほどの富であるか思い出す必要のある時には、"City of Angels"という映画をみるのもよいでしょう。
2016-01-29 11:28:30
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@chokusenhikaeme
自分を大切にしていることを示す選択をしましょう。これには、定期的に医者に診てもらうことから転職することまで、すべてのことが含まれます。
2016-01-29 11:30:23
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﹅自分を信じることを学んでください。自分の直感に耳を傾けてください。誰にも脅迫されたり、馬鹿にされることを許してはいけません。
2016-01-29 11:32:38
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@chokusenhikaeme
BPとの関係を選んだnon-BPのほとんどが、万事がうまくいっているというわけではない、という感覚があったといいます。それでも、自分が発見したと考えた「完璧性」を信じたかったので、その感覚を無視することを選んだのです。
2016-01-29 11:35:41
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@chokusenhikaeme
﹅自分の中で、好きではなく、変えることもできない部分を受け入れましょう。あるいは、何かを変えることができて、それが自己イメージの中で重要な役割を果たしているのなら、改善しましょう。自己批判的になっている時には、本当の問題なのか間違いなのか、決めましょう。
2016-01-29 11:40:35
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@chokusenhikaeme
何らかの極端なことに走る前に、よい友人たちからの現実診断を受けましょう。豊胸手術で幸せは買えません。自分を愛さなければならないのです。
2016-01-29 11:43:20
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﹅良い選択をするのに苦労する場合、愛する誰かのために選択をしているというふりをしてみてください。
2016-01-29 11:47:59
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@chokusenhikaeme
ある人が怒っているとして、その人が１パイントのグルメ・アイスクリームを食べるか、長い距離の散歩をするかという選択に迫られたら、愛する誰かになったつもりで、その人にどのようなアドバイスを与えるか、自問してください。
2016-01-29 11:48:38
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@chokusenhikaeme
﹅不器用さ、ぎこちなさに対する恐怖や感覚を認めてください。それから推し進めて、いずれにしてもしなければならないことをしましょう。
2016-01-29 11:52:29
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@chokusenhikaeme
﹅自滅的な思考にはまってしまった際には、その事実を意識するようにし、自分にやめるように言い聞かせ、何かポジティブなことを考え始めましょう。自分の独り言を意識するようにしましょう。自分に対して沈黙の言語的虐待者になっていませんか？
2016-01-29 11:55:27
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@chokusenhikaeme
﹅家を飾りましょう。自分をいとおしむやり方を思い出させてくれる写真のようなイメージ、あるいは、何か大事なことを思い出させてくれるオブジェ(境界を象徴する、鍵のコレクションなど)を使いましょう。
2016-01-29 12:11:44
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@chokusenhikaeme
﹅カードや韻文、詩、手紙、他人からのメモなど、魂にエネルギーを与えたり、あなたを大事な人だと思ってくれている人の存在を思い出させてくれる、肯定的なインスピレーションの源を集めましょう。
2016-01-29 12:15:44
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@chokusenhikaeme
﹅具体的なもの(スポーツを習う)でも、そうでないもの(自分を愛することを学ぶ)でも、目標をしっかりイメージしてください。プロの運動選手には、これを訓練するコーチがついています。スポーツ選手以外の我々にも、これは同様に重要なことなのです。
2016-01-29 12:18:32
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@chokusenhikaeme
﹅「体重を減らすことができない」といった抵抗思想や他人からの批判を、革新的な考えで迎えうってください。
2016-01-29 12:23:47
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@chokusenhikaeme
﹅確実に、変化のための道具(例 : ウォーキングのための靴)が、常にすぐ手の届くところにあるようにして、ゴール達成を簡単にしてください。
2016-01-29 12:25:58
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@chokusenhikaeme
ノン・ボーダーラインの人と個人的境界( personal limits )(あるいは境界 (( boundaries )) を議論する場合、とても多くの人が、境界設定( set limits )の権利があることを信じていなかったり、自分たちの境界がどこかを知らなかったり、
2016-01-29 12:30:42
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@chokusenhikaeme
誰かが自分の境界を圧迫したらどうしたらいいか全くわかっていないこと、そして境界設定という考え自体に対して違和感をもっているということに、驚くばかりです。特に「境界( boundary )」という言葉は、個人的境界( personal limits )の別名なのに、
2016-01-29 12:41:03
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@chokusenhikaeme
一部の人には気に障るようです。この言い方を使う時、ボーダーラインの人達は見捨てられた(「境界 (( boundary ))」という言葉が触発しうる感情)とは感じません。けれども、最高の関係にでも境界があります。
2016-01-29 12:45:13
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@chokusenhikaeme
もし、自分自身の要求あるいは願望をもつことに対して罪悪感を感じるのであれば、セラピストに会うことを考慮するのがよさそうです。これらの感覚は、より多くのことを断念するほど、より「愛された」という子ども時代に由来している可能性があります。 Id. at 192
2016-01-29 12:49:18
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@chokusenhikaeme
感情的虐待と言葉のうえでの虐待の周囲に境界を設けること 誰ひとりとして――繰り返しますが、誰ひとりとして――どのような形であっても、虐待を受けて当然だということはありえないのです。虐待とは何でしょうか？ あなたにとって、虐待と感じるものはすべてが虐待なのです。
2016-01-29 13:00:34
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@chokusenhikaeme
歩き去りたいと思わせるもの、すべてです。泣かせるものすべてです。 １００名のうちの９９名が、友人の子どもたちにファーストネームで呼ばれても気にしないとしても、【あなたは】、〇〇さん ( Mrs. あるいはMs. をつけて) と呼ばれたいかもしれません。
2016-01-29 13:04:48
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@chokusenhikaeme
①妥当な境界を設ける権利があるのだということを、心から信じてください。 より多くの情報を得るために、このテーマについての文献を読んでください。
2016-01-29 13:08:17
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@chokusenhikaeme
②個人的境界の設定がすべての人に――自分と他の人たち、特にボーダーラインを抱える人たち、の両方に――有益だということを、自分自身に思い出させてください。境界は、断固とした態度をとるならば、関係をより健全にし、口論が減って長続きするようにしてくれます。
2016-01-29 13:15:15
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@chokusenhikaeme
③境界を設ける場合、特に境界性人格障害である人々のために、マーシャ・リネハンによって1993年に構想されたDEAR(ディアー)技法を使ってみましょう。その方法は単純で、ボーダーラインである人々だけではなく、どんな人にでも使うことができます。秘訣は友人たちや家族と練習することです。
2016-01-29 13:24:50
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Action Step 32 実生活の中で DEAR を使うこと (pp.194-200)
2016-01-29 13:34:22
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できるのか見分けるひとつの方法は、BPがあなたのことを知っているほどには知らない他の人々のために、何か好意的な行為をするのを見たことがあるか、ということです。
2016-01-30 05:57:57
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あなたのBPが喫煙者であって、煙に耐えられない友人たちのそばで、煙草を吸わずに数時間を過ごすことに耐えることができるなら、あなたに対しても同じ好意を示すことができない理由はないのです。
2016-01-30 06:01:58
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さらに、比較的優先度が低く、より単純で境界に従いやすい何かを選んでください。あなたの境界をここに書き記してください。
2016-01-30 06:03:32
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@chokusenhikaeme
①誇張なしに、審判を加えずに、どう感じたか説明することなしに、見えるままに状況を【描写】してください。できるだけ、客観的でそして具体的に。起こったままの姿で正確に動きをとらえるビデオカメラになったつもりになると、やりやすいかもしれません。
2016-01-30 06:07:15
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例えば、「あなたは昨晩、夕食の時に私に「心中で浮気をしている」と言いました。テレビで美人女優主演の映画を見ていたからです」。
2016-01-30 06:11:37
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善悪感情を含むような語句や、負荷的な語句は使うのをやめましょう。BPの内的な動機や感情を薄々察していると主張するのはやめましょう。BPが動揺して見える怒って見える、などと言うことはできますが。
2016-01-30 06:13:53
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さらなる例は以下のようなものです。 ﹅「怒鳴られると、何を言っているのか聞けなくなります」 ﹅「煙草を吸われると目が痛くなります」 ﹅「ホラー映画に行くことが多い気がします」 ﹅「昨日、午前０時まで帰ってきませんでしたね」 ここで自分の状況を描写してください。
2016-01-30 06:52:05
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②その状況についての感情や意見をはっきりと表現してください。自分の感情に対して、責任をとってください。(例えば、「あなたがこのように感じさせた」とは言わないでください)。
2016-01-30 06:54:56
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正確な感情を判断するためには、前もって多少考えておく必要があるかもしれません。BPが投影しかねない感情ではなくて、自分の感情を判断するように努めてください。 例(同じ境界に関する続きとして)には、以下のものが含まれています。
2016-01-30 06:58:16
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﹅「大声をあげられると、とても気分が悪いです」 ﹅「私が喫煙に悩まされていると言ったにもかかわらず、なお煙草を吸っているので、どうでもいいんだな、というふうに感じずにいられません」 ﹅「ホラー映画が本当は好きではありません。悪夢を見てしまいます」 ﹅「私はとても心配しました」
2016-01-30 07:04:22
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③単純なものにしながら、境界を【主張】してください。正しく、期待されている、正常なことである、あるいは、BPが行動すべきやり方だからという理由ではなく、あなたの個人的な好みだから望んでいる、と説明しましょう。
2016-01-30 07:11:40
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これが、あなたが必要としている扱われ方であり、あなたを快適にしてくれる行動なのです。 以下にいくつか例があります。
2016-01-30 07:13:28
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﹅「怒鳴るのなら、出て行って、あなたが冷静になったので安全だと感じられる時に戻ります」 ﹅「近くで煙草を吸われると、気分を回復するために出て行かなければなりません。煙草を家に残してくれなければ、あなたと一緒に車に乗ることもできません」
2016-01-30 07:19:04
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﹅「ホラー映画にはもう行きません。怖いだけで楽しめないし、コメディーを借りる方がいいです」 ﹅「遅くなるなら、電話をしてくれることを要求します」 ここで、自分にとって受け入れられること(新しい境界、妥協など)を主張してください。
2016-01-30 07:22:43
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④もし必要ならば、【繰り返し】ましょう。数回にわたってもよいのです。そしてあなたの境界のよい点を【強化】しましょう。必要なら、現状がもたらすマイナス効果と、今のままで物事を続けていく意思があなたにないことを、BPが理解するように助けましょう。 以下に強化の例がいくつかあります。
2016-01-30 07:28:22
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﹅「もっと安全だと感じれば、わたしたちの関係について、もっといい感情がもてるようになって、関係も改善するでしょう」 ﹅「私はこの方が身体的にも精神的にもよい感じで、よりよい時間を共有できます」 ﹅「２人とも見て楽しめるようなものを探して、もっと楽しい時間を過ごすこともできます」
2016-01-30 07:33:34
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﹅「ここに住みたいのであれば、この家のルールを忠実に守る必要があります。あなたは１８歳未満なので、私に責任があるのです。愛しているからこそ、あなたを安全に保つためにするべきことは、する必要があるのです」 #愛してるで暖めよう 自分の境界を強化してください。
2016-01-30 07:42:54