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✄------------『境界性人格障害(=BPD)実践ワークブック』R.クリーガー & J.P.シャーリー著 遊佐安一郎 & 遊佐未弥監訳 星和書店 2006 第６章 否認を越えて : Action Step 25 から(p.160)-------⊂(´ω`★)
2016-01-13 16:42:52
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1800年代後期が舞台のメキシコ映画"Like Water For Chocolate "(1992)では、→続 Psychological Criticism - Like Water For Chocolate youtu.be/TGXLbLya3kk @YouTube
2016-01-13 16:46:52
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↓ 母親のエレナが末娘のティータを召使いのように扱います。エレナは自分が老齢で死ぬまて゛、ティータが家にいて自分の面倒をみてくれることを期待して、ティータに結婚を認めようとさえしません。
2016-01-13 16:52:41
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その一方でママ・エレナは上の二人の娘には搾り出せる限りの愛情を注いで――残虐にもティータの最愛の人と長女ロズーラの結婚をまとめてしまうのです。そしてティータにはウェディングケーキを作るように命じて、泣くのは禁じます。
2016-01-13 16:58:19
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映画の後半でママ・エレナは殺されます。その後ですらも、彼女は幽霊として戻って来て、存命中と同じように、とげのある言葉や虐待を浴びせかけて、シンデレラのような娘にとりつくのです。
2016-01-13 17:01:45
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最後の最後に娘は強さを身につけて、虐待的な幽霊母に憎んでいると伝えます。行ってしまえ、二度と帰って来るなと言い、母のあの世からの虐待はもはや受け入れないと言うのです。これは功を奏しました。ティータが本当の気持ちを言うと――たとえ幽霊の虐待者に対してでも――相手を追い払えたのです。
2016-01-13 17:08:04
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エレナは本当に幽霊だったのでしょうか？ それともティータ自身の自己非難、すなわち、虐待された人が虐待者がもうそこにいなくなっても、自分を虐待し続けるパターンを象徴しているのでしょうか？ それは問題ではありません。大事なことは、あなたには思っている以上にパワーがあるということです。
2016-01-13 17:12:28
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心の内側に入り込んで、あなたに虐待を受け入れさせるように強制はできません。声を出してにせよ、心の中でにせよ、自分で自分をこき下ろし、自分で自分の虐待者にならないように気をつけてください。
2016-01-13 17:17:59
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あなたを愛してくれる人が見るような見方で自分を見るようにしてみましょう。 もう不要となった古いシナリオは手放しましょう。あなたは自分自身の人生の脚本家なのです。 Id. at 160
2016-01-13 17:25:01
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自分に関して変化させたいと望んでいる何かを変えることでも困難であるとすれば、人格障害をもつ人々にとって(もし望んでいたにしても)変わることがいかに難しいことであるか、想像してみてください。
2016-01-17 19:32:22
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そして、もし望んでいなければ(対処メカニズムが自分にうまく働いているようであれば)変化の見込みはほとんどないでしょう。 個人的なスキルや励まし、内的なあるいは外部からの褒美、必須の技法、そして失われたものに取って代わる何かが必要です。
2016-01-17 19:41:37
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これが専門家のヘルプが、ボーダーラインをもつ人々にとって、どうしても必要である理由のひとつです。代替案なしに対処機制を失うことは、とても恐ろしいことです。
2016-01-17 19:44:33
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アイデンティティーの問題 もし、我々の自己定義を変えるようなものであれば、変化は特に難しいでしょう。
2016-01-17 19:58:44
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例えば、エヴァは厳しい人生を送ってきました。幼児期に両親が離婚し、１０歳の時にみだらないたずらをされ、貧困の中で生きねばならず、一族のメンバーは多くが殺されました。
2016-01-17 20:02:49
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エヴァは自分のうまく機能しない対処方法を、一部は変化させたいと切に願いましたが、自分の人生にはつきものであった苦悩なしでは、自分がいったい誰になるのだろうと思ってしまうのです。
2016-01-17 20:04:36
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その苦痛が彼女を定義していたのです。彼女を彼女として成立させていたのです。ひとたびこの苦痛を取り去ってしまったなら、何が残るのでしょうか？ このような感情は、メンタルヘルスの専門家とともに議論される必要があります。
2016-01-17 20:07:47
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援助があれば、エヴァは決して手に入らなかったものや、持っていたけれども失ってしまったものを嘆くことに見切りをつけて、うまくいけば、なるべき人間になることができるのです。Id. at 147
2016-01-17 20:12:03
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変化に関するボーダーラインの人(BP)の能力や願望は、あなたがコントロールできるものではありません。治療を求めることは、全面的にBPの決めることなのだという事実を受け入れなくてはなりません。
2016-01-17 20:19:38
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相手の行為や言葉のせいで、自分がどのように感じるかを伝え、さらに解決策を提案することができます。しかし、その情報を手に入れてその人がどうするかということは、コントロールできないのです。
2016-01-17 20:22:29
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コントロールできるのは、BPのボーダーライン行動に対するあなたの感情的反応です。他人の危機は必ずしも自分の危機を意味しない、という格言のとおりです。
2016-01-17 20:25:04
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あなたが定めた個人的境界に同意しないという理由で、BPが危機的状況を迎えていても、BPの不満、抗議、激怒、あるいは境界を試す行為などに反応する必要はありません。ただ境界を繰り返して伝え、自信をもって行動することです。
2016-01-17 20:28:34
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「愛情をもって離れる」をモットーとすべきです。ボーダーライン関連の一連の危機から、自分の人生を守ることが必要です。
2016-01-17 20:33:15
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BPの人に対するメッセージは、「あなたのことを大事に思っていますが、あなたは人生の決断を自分でしなければならないのです。愛することはできても、私があなたの人生を生きることはできないのです。正しい方向を教えることはできますが、その道へあなたを押し出すことはできないのです。」
2016-01-17 20:37:42
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もし、BPの混沌に対する責任を引き受ければ、その行動を強化したり、自分自身に多くの悲しみをもたらす危険を冒すことになります。BPに自分の問題を処理させれば、どう自力で物事に対処するか学んだり、初めから劇的な状況を避ける可能性が高まるでしょう。Id. at 148
2016-01-17 20:43:07
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ボーダーラインの人の問題から手を引くこと 愛情をもって離れるための第一歩は、本当は自分に無関係な問題から、手を引くことです。
2016-01-22 05:49:46
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BPがBPのドラマであなたを悪役に割り当てることを許すのを止めれば、BPにジレンマを独力でも処理できるのだということを保証しながら、愛と気遣いを表現できるようになるでしょう。
2016-01-22 05:54:43
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これを一貫して行い続けるならば、BPはあなたの愛の証拠を得るために、テストを作成する必要はないのだということを悟るでしょう。
2016-01-22 05:58:11
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そして過ちをかばったり、惨状を片付けてあげたり、BPの問題に対して責任を取ったりすることをやめたなら、BPは感情的に成長し始めることができ、自分自身に対しての責任をとれるようになるでしょう。
2016-01-22 05:58:53
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愛情をこめて距離を取ることは、あなたから始めるのです。 他者の障害や、そこからの回復に関して、自分に責任はない―たとえ、それが自分の子どもであったとしても―ということを、心底確信せねばなりません。もちろん、BPが１８歳以下であれば、どんな行動をとるのか、常識的な判断をすべきです。
2016-01-22 06:03:41
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しかしBPが何歳であろうとも、自分が動揺し、狼狽し、あるいは統制を失う姿を、BPに見せておくべきではありません。冷静になればなるほど、そしてより大きな責任をBPに引き受けさせるほど、BPが自分で問題の対処ができるということを強化できるでしょう。 Id. at 149
2016-01-22 06:08:46
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「愛情をもって」という部分を心にとめておくことが大切です。 愛を込めて距離を取ることは、相手に判断を下すことでも、行動をコントロールすることでも、承認あるいは不承認をほのめかすことでもありません。
2016-01-22 06:15:10
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もし、世界が大きな金物屋であったとして、誰かが自動車部品の売り場を探して近づいて来たら、「すみませんが、私は販売員ではありません。自動車部品がどこにあるかわかりませんが、おそらくお客様サービスカウンターに行けば、誰かが教えてくれると思います」と言うでしょう。
2016-01-22 06:19:16
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これは、愛を込めて距離を取る場合の良い例です。 「制服を着ているように見えるのですか？ 見えないでしょう？ だったら、うるさくするな！」と、かみつくように言うのとは違うのです。
2016-01-22 06:21:25
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Action Step 22(2) 距離を取るための表現 心を砕いてはいるけれども、問題に対する責任は本来所属すべきところに返す必要があるということを示すために、以下のような表現を用いてください。
2016-01-22 06:25:06
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BP「私の財布をどこに置いたんです？」 Non-BP「あなたがどこに置いたのかは知りません。最後にそれを使った場所を思い浮かべて、そこから記憶を遡ってみてはどうですか？」
2016-01-22 06:28:35
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BP(車を運転中)「道に迷ったのはあなたのせいです」 Non-BP(同乗中)「自分が悪いとは思いません。最寄りのガソリンスタンドで停まれば、道を尋ねられるでしょう」
2016-01-22 06:31:56
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BP「こんなことできません。代わりにやってくれませんか？」 Non-BP「大変そうに思えるのはわかります。作業を小分けすれば、はるかにやりやすく思えるでしょう」
2016-01-22 06:34:29
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BP「この件に対して私が責任をとるなんてことはありえません。あなたが(これこれのことを)やらなかったら、こんなことは決して起こらなかったはずでしょう！」 Non-BP「自分は責任を感じてはいませんが、どちらにしても、議論は問題解決にならないでしょう。
2016-01-22 06:39:53
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あなたが(あれなりこれなり)するなら、たぶんこの問題は解決できるでしょう」
2016-01-22 06:41:19
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BP「すると言っていたことをできなくなりました。他のことが出てきたので」 Non-BP「ジレンマはわかります。でも、先週の火曜日にしてくれると約束したのだから、約束を守ってくれると思っています」
2016-01-22 06:43:42
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新しいスキルが古いスキルに取って代わります ボーダーラインの人を喜ばせようとして、はれものにさわるように行動する代わりに、しっかりと大地を踏みしめて自分自身を満足させようとするようになります。あなたもまた、古い習慣を新しい対処技法と交換することができるのです。Id. at 153
2016-01-22 06:51:15
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意見の相違は悪いことでなく、誰もが独自の意見を持つ権利があります。ボーダーラインの人にとっては万事が白か黒なので、この事実を見失ってしまったかもしれません。あなたもボーダーラインの人も、神の存在から浴室掃除の頻度に至るまで、あらゆることに関しての意見をもつ権利があります。
2016-01-22 06:56:33
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このことは、ボーダーラインの人にこちら側の「真実」を信じさせる必要はないということを意味し、こちらもボーダーラインの人の意見を真実として受け入れる必要もないということです。意見が異なるのだということに同意できるはずです。 Id. at 154
2016-01-22 06:59:55
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Action Step 23 意見は違ってよいのです このエクササイズでは、パートナーを探す必要があります。できれば、相異なる意見を認める家庭で育ち、自分自身の人となりに満足している人がいいでしょう。必ず脅迫的でない相手を選びましょう。
2016-01-22 07:04:36
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ある対象に関して、潜在的に議論を呼ぶような意見を考え出してください。さて、知人なり友人なりといるときに、それらの意見のひとつを主張してみましょう。 相手がどう反応するか気をつけてみましょう。
2016-01-22 07:08:59
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不機嫌になってしまったら、にっこり受け流して、「私の意見ですから。あなたのご意見は？」と言ってみましょう。相手が笑ったり、何にせよ思ったことを言ったら、リラックスしましょう。これが、物事の起こるべき姿なのです。
2016-01-22 07:11:18
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次に、別のセリフを試してみましょう。――最初のがうまくいったならもっと難しいものを、うまくいかなかったならもっとソフトなものを。
2016-01-22 07:14:29
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このアクション・ステップのポイントは、一般的に誰もが独自の意見をもつことを尊重する人々の間で、楽に反意を示すことができるようになるということです。時折バリエーションを加えながら、このアクション・ステップを頻繁に試してください。
2016-01-22 07:19:53
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@chokusenhikaeme
例えば、あなたのBPが決して与えてくれないこと、是認しないこと、あなたがそれをする時間を与えてくれないことをしましょう。時間を「作って」楽しみながら実行しましょう。いつもと違うブランドのアイスを選ぶようなことでもいいので、できるだけ頻繁に独立的な思考と行為を実行し記録しましょう。
2016-01-22 07:31:00