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@chokusenhikaeme
唐突ですが、自炊しまふ。 『境界性人格障害(=BPD)実践ワークブック』【第８章～ 】星和書店 2006 『愛した人がBPDだった場合のアドバイス』【第１１章～ 】星和書店 2008 pic.twitter.com/CalHkkf0GQ
2015-12-22 15:02:01
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✄------------ 『境界性人格障害(=BPD)実践ワークブック』R.クリーガー & J.P.シャーリー著 遊佐安一郎 & 遊佐未弥監訳 星和書店 2006 [第８章 FOGを払って : 怖れ、義務感、罪悪感] ------------⊂(´ω`★)
2015-12-23 17:07:32
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感情的脅迫とは何ですか？ 感情的脅迫とは、「私たちの身近な人が、望むことをしないと罰を与えると直接的、間接的に脅かす、強力な操作の一形態」です。 小道具の中心になるのが、FOG、つまり怖れ(fear)、義務感(obligation)、罪悪感(guilt)です。 Id.at 201
2015-12-23 17:13:57
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BPDの人々は、望むものや必要なものを入手する、最善あるいは唯一の知っている手段なので、感情的な脅迫を使います。直接的なリクエストをする気持ちや力がない時、FOGは自尊心が低く、個人的境界を設定したり、望みを言葉にするのが困難である人々にとって、選ぶべき手段となります。
2015-12-23 17:20:45
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被害者の方も同じように、このような性質をもっているので、降伏してしまいます。そして、加害者はうまくいった手段は何でも、繰り返し繰り返し使います。
2015-12-23 17:22:30
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BPDの子どもは特に負担の大きなバージョンを使います。「あのスカートをはかせてくれないから、嫌いよ！」などと言い、とめるより先にカウンターからナイフをつかみとり、自分の部屋に駆け込んでしまって、しかもその部屋は突如として陰鬱に静まり返るのです。
2015-12-23 17:27:13
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あなたは、子どもの安全を怖れ(fearful)、「よい」親であらねばならないという義務(obligation)を腹立たしく思い、手の届く所にナイフを置いたままにしたことに罪悪感(guilty)をもちながら、半狂乱で鍵がかかったドアを叩き続けるしかないでしょう。
2015-12-23 17:33:46
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FOGは闇の中で暗躍します。論理ではなく感情の領土に住んでいるのです。その核には「私のニーズを満たすためなら、私はあなたのホット・ボタンを押しても許されるけれど、あなたが同じことをしたら、必ず自己中心的行為を後悔させてやります」という、誤った理屈づけがあるのです。
2015-12-23 18:29:24
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(ホット・ボタン : 相手を激怒させたり、何らかのリアクションを確実に引き出すような言動のことを指す。)
2015-12-23 18:31:51
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感情的に脅しをかける人の理屈づけは非論理的なのです。二重の基準(double standard)で生きているのです。そのため、感情的な脅迫は、決してオープンに話し合われることはありません。話題にしたり的を射た質問をして、光を当てようとした瞬間、ゴキブリのように一目散に逃げ去ります
2015-12-23 18:38:28
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相手はFOGをこちらに投影し返し、その存在を否定するでしょう。あるいは話題を変えたり、芝居がかった行動に出たり、怒り出したりして、注意を背けようとします。怒りと話題変換の要求の組み合わせは、あなたのバランスを崩すように企まれているのです。
2015-12-23 18:44:39
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ほとんどのボーダーライン行動は、その発生に相手側の暗黙の了解を必要としません。激怒は激怒であり、激怒以外のなにものでもありません。
2015-12-23 19:02:01
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けれども、感情的な脅迫は２人の人間――脅迫者と脅迫が起こることを許してしまう「被脅迫者」――を要する行為です。 あなたが参加を拒めば、脅迫者の努力は不毛なものになります。ここにあなたの防衛策があります。Id. at 203
2015-12-23 19:06:06
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もしあなたが、怖れ、義務感、罪悪感による囚われの身になることを拒み、個人的境界を設け、自分自身を大切にすることを望み、自分自身の感情によって目がくらまないようにする意志があれば、脅迫者の利己的な要求に降伏することを避けられます。
2015-12-23 19:12:33
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成功するごとに、ボーダーラインの人(BP)が同じテクニックを再度試す可能性は減ります。
2015-12-23 19:13:59
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✄------------ 『境界性人格障害(=BPD)実践ワークブック』R.クリーガー & J.P.シャーリー著 遊佐安一郎 & 遊佐未弥監訳 星和書店 2006------------⊂(´ω`★) 昨年の２３日から第８章を自炊し始めましたが、ご参考までに本書の頭から拾穂。
2016-01-01 21:58:01
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他人の問題から一歩引いて、しかもその人への思いやりは保ち続けられるような場所、他人の苦しみが自分の苦しみに化けてしまわないような場所が、旅の目的地です。Id. at 8
2016-01-01 22:06:06
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人格障害のいくつかの特徴は、目撃したり関わり合ったりするボーダーライン・ダンスとも言います。――二人でステップを踏む社交ダンスをイメージしてください。もう一人の人間の存在を前提にしているのです。関わり合う人間がいなければ、彼らの特徴は表面化しないのです。
2016-01-01 22:14:12
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あなたの愛するボーダーラインの人(BP)はダンスの仕方を変えられないし、変えようとしないでしょう。【本書は、そもそも自分が「何かから回復しなければいけない」ということを信じようとしないような相手を、大切に思っているノン・ボーダーラインの人(non-BP)に向けて書かれています】
2016-01-01 22:19:20
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あなたが本当の意味でこれを受け入れたなら、変えられるのは自分だけであるという事実に納得がいくでしょう。
2016-01-01 22:22:44
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﹅ 一歩引いて、「ダンス」(相互作用)の真の姿を見ること。これには(あなたとボーダーラインの人の)行動を客観的に観察することが必要になります。
2016-01-01 22:27:38
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﹅ ボーダーラインの人がダンスの「リード」役をしていて、あなたが必死についていっていることを認識すること。しかもあなたは後ろ向きで踊っています。「リアクション(反応)」としてではなく、「アクション(自主的行為)」として動くこともできるはずなのです。
2016-01-01 22:34:59
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﹅ どうやってより健全なステップを踏むかということ、言い換えると、コントロール不可能な状況をただ耐え忍ぶのではなく、自分自身と家族にとって一番いいように動き始めるということです。
2016-01-01 22:38:13
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﹅ この新たな「ステップ」を学べば、助けを必要としている人たち――ボーダーラインの人や子供も含めた家族メンバー――に対して手本を示すことができるということ。Id. at 11
2016-01-01 22:44:09
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人々は、未知のものへの恐怖よりも、現在の苦痛のほうが甚大である時に変わるのです。ボーダーラインの人が、自分の行動の当然の結果としての報いを、受けなくていいようにしてあげればあげるほど、その人が変わる可能性は低くなります。ここにあなたのパワーがあります。
2016-01-01 22:49:02
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自分の人生をコントロールする能力、自分のために最善の選択をする能力、ボーダーラインの人に自分の行為の結果に直面させる能力です。
2016-01-01 22:52:42
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ここでの意味は、あなたが大切に思う人は人格障害を抱えているので、関係改善がゴールであるなら、その目標のために行動を変容させる精神的な能力はあなたの方がもっている、ということです。
2016-01-01 22:56:16
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この事実があなたに力を与えます。以下のような選択肢があるということなのです。 ﹅操作されているという感じを軽減する。 ﹅罠にはまって動けないという感じを軽減する。 ﹅あなたと関わっているBPの人をよりよく理解する。 ﹅害を受けそうな他の人たち(特に子どもたち)にとっての手本になる
2016-01-01 23:06:36
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ほとんどの人が、自分の経験していることには名称があり、自分の頭がおかしくなっていっているわけではないとわかると大きな安堵感を得るものです。Id. at 13
2016-01-01 23:09:59
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Action Step 2 あなたの関わっている誰かが、ボーダーラインの特徴をもっていますか？ ⑥その人は、絶え間なく注目を要求するようですか？ 万事がその人に関係しているかのようですか――例えば、あなた自身の医療上の決定でさえも。
2016-01-01 23:18:58
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例えば、あなたのボーダーラインの妹は、他の誰かに注目が集まる誕生パーティーに参加できますか？ あるいは、自分に注目が戻って来るような劇的な場面を作り出して、人々の境界線を踏み越え、マナーを無視するようなことがありますか？
2016-01-01 23:29:27
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⑦その人はあなたのニーズは自分のニーズほど重要ではないとほのめかしたり、言葉に出して宣言したり、例示したりしますか？
2016-01-01 23:31:21
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⑧その人は自分が「権威の声」になれるように、あなたのニーズや意見に対してひっきりなしに反駁しますか？ その人のあなたに対する期待は四六時中変わるので、何をしても的外れということになりますか？
2016-01-01 23:36:42
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⑪その人の気まぐれや衝動性、予想不可能性のため、土壇場で台無しになるかもしれないので、交際上の約束や休暇、その他の活動を計画することが難しいと感じますか？
2016-01-01 23:44:04
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⑫たった今、「ほかにも同じ経験をしている人がいるなんて信じられない」と考えていますか？ Id. at 18
2016-01-01 23:47:01
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Action Step 6 あなたの関わっているボーダーラインの人は以下の信念を抱いていますか？ ①「私は価値がなく、空虚で、愛されることなんてない」 このボーダーライン信念のため、ボーダーラインの人は批判と解釈しうるコメントに敏感です。
2016-01-02 00:44:03
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ボーダーラインの人は酷評を投影するか、何か自己破壊的なことをして内面化することで、批判に対処するのです。
2016-01-02 00:49:45
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②「私はひどい人間で、罰せられる必要があります」 自己愛の欠如を、過度の補償、つまり自分は自信過剰気味でハッピーかつパワフル、そして職業でも有能な人間だと人々をだますことで、埋め合わせするBPの人もいます。無価値観を他人に投影する人もいます。お似合いだと虐待に甘んじる人もいます。
2016-01-02 00:57:54
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③「自分を愛する人間がいたら、その人はどこかおかしい」 この信念は、あからさまに述べられることはまずありません。その代わりに、BPの人は、「完璧なパートナー」を求めるという想定で、ある関係から次の関係へと移っていくかもしれません。
2016-01-02 01:04:25
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本当の問題は、BPの人が、近づきすぎることも本当の姿を見せることも怖れていることなのかもしれません。
2016-01-02 01:09:59
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これはセラピストが相手でも起こりうることです。もしセラピストが、BPの人の本当の問題を認識することに長けていると、BPの人は突如としてセラピストのあら探しをし、自分の見解にもっと都合のいい別の誰かのところに移動していくのです。
2016-01-02 01:10:40
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④「感情が事実を創り出す――逆ではない」 私たちは皆かなりの程度まで、感情に基づいて判断を下し、それから合理化のために理性を使います。私たちのほとんどがいかに感情が思考に影響するか気づいている一方で、BPの人にはその二者の区別がつかないのかもしれないのです。
2016-01-02 01:18:22
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⑤「すべてのものは黒か白である。明度差とか他の色は存在しない」 分裂はボーダーライン傾向の最も顕著なものの一つです。ほとんどの話題で中間領域をみる能力が欠如しているのです。ひとを銅像のように台座の上に祭り上げるけれど、この行為はそこから叩き落すためだけにやっているようなものです。
2016-01-02 12:09:52
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⑥「私は他の皆の行動の犠牲者である」 分裂に伴う黒か白かという思考は、ボーダーラインの人が自分自身を「すべて善い」あるいは「すべて悪い」と分裂させることも意味しています。全体的に悪だという感覚を避けるために、BPの人はしばしば人生の上での不幸な結末に関与したことを否認します。
2016-01-02 12:22:49
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すべての失望事項は、誰か他人の過ちなのです。BPの人には感情が事実に化けてしまい、その反対はないのです。BPの人が自分から去っていった後、しばしばノン・ボーダーラインの人は「見捨てた側」としてBPの元パートナーに非難されるのです。
2016-01-02 12:28:36
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⑦「誰かをコントロールできれば、私を愛してくれる」 BPの人は、自分の感情生活をコントロールできないあまり、できれば他者の環境とふるまいを完全にコントロールしようとします。要求に黙って従う人々は「愛され」、従わないと「極悪」と分類されるのです。
2016-01-02 12:59:43
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⑧「自分が幸せになるために他人が必要だ。けれど、この要求があまりに怖いので、他人を遠ざけねばならない」 これは、見捨てられ／飲み込まれのサイクルと呼ばれます。近づきすぎると、BPの人は罠にはまったような気がします。距離を取り過ぎていれば、見捨てられたと感じます。
2016-01-02 13:06:16
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したがって関係は、ジェラルド・J・クライスマンが「大嫌い―行かないで」(1989)と名づけたような連続的な引いては押す、を繰り返す関係になります。
2016-01-02 13:15:06
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⑨「もし誰かが、本当の私を知ったら、嫌いになるだろう」 これは、恥、怖れ、激しい自己嫌悪などの真の感情が暴かれることを避けるために、BPの人が被っている「すべて善い」というマスクを指しています。
2016-01-02 13:19:54