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@chokusenhikaeme
第１１章 境界をもうける 人間関係における力のバランスを劇的に変えるには、自己防衛的にならない対応だけでは足りない。求めているものをはっきりと表現して、親に伝えなくてはならないだろう。それには境界を設定する必要がある。つまり母との関係における限界とルールを決めるのだ。p.217
2017-05-09 15:18:36
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境界を設定すると、すべてが変わる。あなたは自分の物理的および精神的空間を決めることができ、自分が人生をコントロールしていることをはっきりさせられる。
2017-05-09 15:22:32
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以下の質問は、あなたが母親の精神的ルールによっていまだに操られているかどうかを確認するものだ。 ﹅母親の感情と望みにいまだに責任を感じているか？ ﹅母親の感情と望みをいまだに最優先し、あなた自身のそれを無視するか？ ﹅母親が動揺するせいで、いまだにあなたも動揺するか？
2017-05-09 15:26:05
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これらの質問のひとつかふたつにイエスと答えたら、あなたの精神的境界は弱い。まだ母親がコントロールする精神的テリトリーで暮らしているのだ。母親の感情や望みに比べればあなた自身の感情や望みはたいしたことがない、と教えられて育ってきた女性の精神的境界が弱いのは意外ではない。
2017-05-09 15:29:28
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あなたの大人としての務めは、自立した女性になることだ。しかし、自分の望むものを手に入れようとすること、自分の才能を表現すること、自分の好きなものを好きになること、それらを自分に許さなかったら自立した女性にはなれない。母親の人生からあなたの人生を切り離したら、それが実現できるだろう
2017-05-09 15:33:27
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境界をもうける ステップ１ 求めているものをはっきりさせる 何によってあなたは侵害され、けなされ、見くびられ、無力感を与えられ、忘れられていると感じるのか？ 母親の要求に対して、したいこととしたくないことのあいだのどこに線を引きたいのか？
2017-05-09 15:37:09
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あなたは常に敬意をもって扱われるべきだし、不当な扱いや批判に抗議する権利があるということを覚えておいてほしい。そうした権利を境界によって補強することは重要だ。母親がわめいたり、脅したり、言葉で虐待をしたりすることは常に許されない。
2017-05-09 15:40:36
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あなたや友人や家族を批判しないでほしいと頼む権利があなたにはある。頼んでもいないアドバイスはしないでほしい、と求める権利がある。あなたは非難されたり、彼女の問題の責任を負う必要はないのだ。
2017-05-09 16:02:12
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母親に求めているものを伝えるうちに、決意がぐらついたり不安定になったりしたら、個人的な権利章典に立ち返ろう。あなたは選択肢のある大人で、母親の愛情のない行動をリストにすることで、自由へと大きく一歩近づくことができるのだ。
2017-05-09 16:05:34
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あなたと愛情のない行動のあいだに置くスペースが境界だ。あらゆる境界をいちどきに置くことは勧められないし、その必要もない。しかし、あなたが望むものをはっきりさせることは必須だ。
2017-05-09 16:08:01
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ステップ２ 母親への希望を伝えるときに自分の見解をはっきりさせる 境界があなたにだけわかっていても意味はない。母親に新しいルールをはっきりと伝えて初めて、それは現実になるのだ。
2017-05-09 16:12:21
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つまり、母親がその境界を越えてあなたを不愉快にさせたり、依頼や要求や勝手な思い込みをした時に、そう告げることによって。 あなたは自分の立場によって境界をもうける。それはこうした言葉で始まるものだ。 ﹅私はもう～したくない ﹅私は喜んで～する ﹅あなたが～するのはもう我慢できない
2017-05-09 16:15:44
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﹅あなたが～するのはやめてほしい ﹅私はあなたに～してほしい あなたは謝罪したり説明したり理屈づけしたりする必要はない。常に自分の見解をはっきり伝えていいのだ。何が許せるか？ 何がだめか？ それを伝えるようにしよう。 P.220
2017-05-09 16:19:28
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ステップ３ いくつかの対応を準備しておき、それを利用する あなたのもうけた境界は母親にとって衝撃だろう。あなたがそういう主張をするとは考えたこともなかったからだ。母親はあなたが新たに身につけた力に脅威を覚え反撃してくるにちがいない。
2017-05-09 16:23:44
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だからこそ、母親が言いそうなことに対して心の準備をしておき、どう対応するかを練習しておくことが重要なのだ。議論や説明などをせずに、あなたの立場を伝えることだけに集中しよう。以下はいくつかの例だ。
2017-05-09 16:31:30
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母親 どうして今そんなことを言うの？ これまでは気にしていなかったでしょ。 あなた 私はとても気になっているのよ。これまでは言う勇気がなかっただけ。もう～するのは我慢できないの。
2017-05-09 16:35:53
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母親 いったい何があったの？ あなた 私は勇気を手に入れたので、状況がはっきり見えてきたのよ。もう見て見ぬふりをしたり、言い訳したり、謝ったり、不愉快な行動に甘んじたりするつもりはないの。
2017-05-09 16:39:06
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母親 誰にそんなことを吹き込まれたの？ あなた 全部わたしの考えよ。これについてさんざん考えてきたけど、今後はもうこういう状態を受け入れないつもりよ。
2017-05-09 16:41:44
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ステップ４ 筋の通った結論を選ぶ 母親はあなたの設定した境界に抵抗するか拒否するかもしれない。そこで、何を言うか、何をするか、計画を立てておく必要がある。 境界をもうけた時、あなたはある特定の行動を受け入れがたい、と思っていたはずだ。
2017-05-09 16:45:37
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その行動の影響から自分自身を守りたいことを明確にし、真剣であることを母親にも自分自身にも示すために、毒になる行動とは距離を置かなくてはならない。 母親が抵抗した時に、どう行動したらいいか？ まず、あなたの立場をもう一度伝えて、境界をはっきりさせる。
2017-05-09 16:49:33
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次に、母親がそれを尊重してくれなければ、以下のようにしてかまわない。 📌立ち去る。 📌母親に帰ってくれと言う。 📌電話を切る。 📌母親との接触を控える。 他にも可能な対応はたくさんあるので、あなたが苦しんでいる行動からいちばん守ってくれそうな方法を考えておこう。
2017-05-09 16:54:40
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母親が境界を尊重してくれない時に、母親の愛情のない行動に距離を置く目的は、彼女に仕返しし、痛みや屈辱を味わわせることではない。それがあなたにとってもっとも利益になる行動だからなのだ。
2017-05-09 16:59:02
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前もってどうするかを決めておき、母親にあなたの計画を知らせ、それを忠実に実行し、母親にあなたの言葉が真剣であることを理解させよう。 母親の行動を変えることはできない…それは母親にしかできないことだ…しかし、あなたは自分の行動を変えることで、母親との関係を変える力があるのだ。
2017-05-09 17:03:22
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今こそ、あなたは決断しなくてはならない。この状態を続けて、母親との関係がわたしの幸せをだいなしにするのを許しておくか。それとも、わたしが変わるか。
2017-05-09 17:07:56
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それは簡単ではないが、ともかく一歩ずつ実行しなくてはならない。あなたは罪悪感や恐怖を覚えるかもしれない。しかし、健全な女性になるために、そうした不快な気持ちに耐えてみせる、と自分に誓おう。それはあなたにとってもっとも重要な誓いなのだ。 P.223
2017-05-09 17:10:04
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12章 今どういう関係を望んでいるかをはっきりさせる 新たな作戦を続けていくにつれ、母親が本当にあなたの限界や境界や望みを尊重したいかどうかがわかるだろう。あなたが真剣だということを理解するのに時間はかかるかもしれないが、あなたが何を望んでいて、何を望んでいないかを伝え、
2017-05-09 17:16:21
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それを譲らないようにすれば、あなたの今後の方針を示すことになる。 その現実が頭に染みこむにつれ、批判やコントロールや自己愛の程度がさほどひどくない母親は、娘との関係を続けていきたければ、対等な大人として尊重しなくてはならないことに気づきはじめるだろう。
2017-05-09 17:23:49
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それ以外の母親は攻撃されたと感じ、自分が間違っているという考えに我慢できず、愛情のない行動を反省して変えようとはせずに、さらにそれを強めるだろう。 あなたには前に進んでいくために、４つの選択肢がある。ただし、これまでどおりの状態を保つことはそれに含まれていない。
2017-05-09 17:27:58
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① 自己防衛的にならない作戦を自分を守るために断固として続け、母親の愛情のない行動を抑える。母親によっては、それだけでうまくいく場合もある。
2017-05-09 17:35:10
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② よりよい関係になるために交渉する。改めてあなたが求めているものを母親に伝え、互いに同意できるものを探し、逆戻りしないように母親とあなた自身の行動を監視する。少しずつ境界を設定していくだけでは効果がないような、もっと複雑な状況でも、交渉はたいていうまくいく。
2017-05-09 17:39:47
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③ 「ティーパーティー関係」と呼ぶ関係を作る。あなたは連絡をとるが、あくまで表面的なものにして、母親にあなたの弱さを見せたり批判させたりする隙を与えないようにして自分を守る。 ④ 完全に母親との縁を切る。
2017-05-09 17:43:57
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選択肢１ 新しく手に入れた正常な状態を補強するために新しいスキルを利用する。 残酷でも毒舌でもない真実を口にするたびに、あなたは成長していく。罪悪感でがんじがらめになった従順な娘であることをやめると、次々に権利を手にすることができるようになる。「これが私の望んでいることよ。」
2017-05-09 17:50:27
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選択肢２ よりよい関係のために交渉する。 ほとんどの母親は、娘が自己表現をしても、さほど衝撃を受けないだろう。コントロールする母、ナルシストの母はとりわけあなたの意見に耳を貸さず、何事もなかったかのようにふるまうかもしれない。
2017-05-09 17:55:32
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あるいはしばらくは境界を尊重し、今後は変わると約束するが、(ナルシストの母親はとりわけ自分がよく見えることを誇りにしているので、しばらくは自分のイメージをよくするためだけに娘にあわせることが多い)、結局以前の行動に戻るかもしれない。
2017-05-09 17:58:33
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そうした場合、自分の要望や要求について、もっときちんと交渉しなくてはならないだろう。母親の行動がただちに大きく変わることでしか癒しが得られない場合、あなたはよりよい関係のために交渉したいと思うだろう。以下の時は、それにあてはまる。
2017-05-09 18:02:35
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﹅母親が未治療の依存症やうつ状態などの病気を持っていて、そのせいで関係が改善されない。 ﹅何かの危機のせいで、破滅的な関係をただちに変えることが求められている。
2017-05-09 18:06:07
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﹅過去に虐待があったなら、母親が虐待の共犯、あるいは張本人になったことに対する責任をとるつもりがあるかどうか見極める必要がある。母親に責任をとるつもりがないなら、そもそも彼女とつきあうことはあなたの幸福にとって毒になる。
2017-05-09 18:08:19
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このような例の場合は、母親に解決したい重要な問題を伝え、彼女にしてもらいたいこと、自分が進んでやることを知らせよう。そして状況が変わらなければどうなるかも。この交渉は母親の愛情のない行動からあなたを守るとともに、どの程度の関りならあなたにとって健全かを教えてくれる。
2017-05-09 18:12:59
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母親とのあいだの問題はとても重く複雑で論争を引き起こすかもしれないので、交渉の準備は完璧に整えておかなくてはならない。母親と冷静に自己防衛的にならずに話し合うために、あなたには明晰な精神と自信が必要だろう。不安が大きい時は、セラピストの力を借りるように。
2017-05-09 18:29:18
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家族の過去に肉体的あるいは性的な虐待が存在するなら、セラピストの支えは不可欠だ。あなたには擁護者が必要なのだ。一人だけで立ち向かうのは賢明ではない。 P.228
2017-05-09 18:31:50
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選択肢３ ティーパーティー関係 母親があなたの変化にずっと抵抗しているか、それにあわせるつもりがないようなら、あなたの幸せをそこなわないために、「ティーパーティー関係」と呼ばれる関係をお勧めする。これは非常に表面的な関係だ。
2017-05-09 18:35:28
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あなたを傷つけたり批判したりする機会を母親に一切与えないので、あなたは絶対に弱い立場にならずにすむ。これは多くの娘が選ぶ選択肢だ。なぜならある程度の接触を保ちながらも自分を守ることができるし、以前ほど苦痛を感じずに母親と交流できるからだ。
2017-05-09 18:39:50
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「あなたがやっていること、希望や夢については話題にしないこと。あなたの仕事関連の行事には招かないこと。おしゃべりは映画や本や天候などの表面的なことだけにして心をさらけださないこと。」
2017-05-09 18:44:13
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この選択肢を選んだら、あなたの人生の大部分を母親から隠したせいで、母親の「なぜ？」という質問を浴びせられることを予測した方がいい。「どうしてそんなふうにふるまうの？」「どうしてもっと話ができないの？」「どうしてそんなに心を閉ざしているの？」
2017-05-09 18:46:46
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あなたはこう答えればいい。 〇 今、一人であることに取り組んでいるのよ。お母さん。あなたの方はどうしているの？ 〇 そのことはまだ話す段階じゃないの。たぶんもう少ししたらね。 〇 私は元気よ。お母さん。あなたのことを聞きたいわ。
2017-05-09 18:50:36
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母親の詮索を防ぎ、ターゲットにされないためには、うまく追及の手をかわし、巧みに新しい話題を提供する必要がある。たとえ、あなたがいらいらして不安定になっていても。
2017-05-09 18:55:57
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けんかをふっかけてきたり、あからさまに罵られたりすることはないから、愛情のない母親との精神的なへその緒を切りたくない、あるいは切る心の準備がまだできていないのなら、これはまちがいなくいい選択肢になるはずだ。
2017-05-09 18:58:31
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@chokusenhikaeme
あなたは積極的に自分を守ることで力を得られるし、それによって母と娘の状況が変わるからだ。多くの女性は愛情のない母親と縁を切ることを強く望んでいない。だから、こういう中立地帯を見つけられ、自分の高潔さに傷がつかずにすめば、ほっとするだろう。
2017-05-09 19:01:22
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第１３章 もっともむずかしい決断 「わたしの母か、わたしの幸福か、という選択になる」 娘とよりよい関係を持ちたいという気持ちを母親に無理やり持たせることは誰にもできない。ティーパーティー関係では、母親のコントロールや批判や過剰な関りを充分に防げない場合もある。
2017-05-09 19:06:10