【結婚とは？】【パートナーとは？】共同生活する前に見直すポイント【家事分担】

ども子 @wci1qw

相手の家で同棲をしているとき家はピカピカでした。私の家で同棲を始めたとき彼は水回りの掃除をしなくなり、籍を入れても終わったね、というだけ。悪阻で寝ていると起きたら？と言われ、子供を産んでも退院は一人でした。共働きで大変、手伝って言うとDVが始まり時間と共に悪化したため別居しました

ども子 @wci1qw

別居してもしなくても彼にはダメージはないようなので、まあ家にいても家庭内別居してるようなイメージで生活してたんだなと今では理解できます。 でも同棲してた頃それに気付けたかと思うと本当に難しい。あの頃は、まだ自分のものではないと思っていたからものすごく大事にされてたんだなとは思う

ども子 @wci1qw

今では子供を産み育て女としての価値がないどころか、元々の男尊女卑の思想の下で人間以下だと思ってるんだろうなと思う。 だから平気でDVやゲス不倫する。でも、離婚するのは外聞が悪いし空気読めないくせに周りからの評価を異様に気にするタチなので離婚だけは嫌がる。ああ💩

シュナ @chounamoul

左のような現実が当該夫サイドでは主観的に右のように見えているのでは pic.twitter.com/EaKak6zMwH

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シュナ @chounamoul

妻を理性を備えた一人の人間であると前提した場合、いきなり一度のやらかしで激怒するとは考えにくいので、省略されたか夫の認識の閾値を越えなかった前段階があると想定されるし、「何に怒ってたか忘れる」というのは夫が勝手に断定できることではないはず。確かなのは妻を侮っているということ。

たね(鈴木菜種)🐈‍⬛ @ukikakkokari

「お前では話にならん、戦力外だ」の意ですよ pic.twitter.com/rEQmV8KfiG

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瑠璃子(桜島よし子) @37_2_le_matin

女性を妊娠させたことに対する男性の責任の取り方が「結婚すること」っていうの、なんかそうじゃないよなあっていう気がしているんだよね。本来は「産む産まないの選択に対して女性の意思を尊重する」「金銭的/労力的援助を女性側が望む限り行う」とかそういうことなんじゃないかと。

瑠璃子(桜島よし子) @37_2_le_matin

私が離婚したからじゃないんだけど、離婚した後養育費を支払う男性は少ないし、責任とって結婚したんだからいいだろ的な態度に出る男もいるし、それで子供プラス男の世話まで背負い込むぐらいなら一人で産んで育てたいっていう人もいるだろうし…考えがまとまってないけど、今はそんな風に思う。

瑠璃子(桜島よし子) @37_2_le_matin

100%の避妊なんてほぼ存在しない以上、女性が妊娠した時どうするかっていうのはある程度考えておいた方がいいとは思うんだよね。それは男性側だけじゃなく行政もそうだけど。

瑠璃子(桜島よし子) @37_2_le_matin

結婚は制度/契約であって、関係の永続性を保証するものじゃないし、女性の生活を保証するものでもないんだけど、女性の生活を保証させるものとして国および行政が制度設計してるフシがあるので、厄介だなと思う。

瑠璃子(桜島よし子) @37_2_le_matin

だいたい反婚姻制度論者は戸籍制度を維持したままの婚姻制度は家父長制継続に与するものでしかないっていう論点だと思うんだけど、それでも子供が生まれて入学する年になるとだいたい結婚せざるを得なくなるなーというのが見聞きする範囲での私の印象です。

アマジャーナる@ドスベり坂46 @amajaamajaaanal

一人暮らしの男性だって、家事はしとるぞ？？( ˇωˇ ) その辺も考えようね( ˇωˇ ) ほんま浅いな、この絵( ˇωˇ )

みつく @mitukururu

母親になったら寝なくても大丈夫だし、自分の時間なくても大丈夫だし、体調悪くならないし、ご飯はいつでも美味しく作れるし、疲れないし、掃除も隅々まで毎日できるし、家族が体調悪くなったら適切な対応できるし、…。って母親が無敵の存在になるのどうにかならない？ あなたと同じ人間だよ？

みつく @mitukururu

あと、裁縫もできるし、いつ誰が来てもキレイだし、夫をたてるし、義両親とも仲良くできるし、いつ誘っても夜の営み断らないし、お菓子作りが趣味だし、それを働きながら完璧にやってくれるし、男に文句言わないし、とか各々の理想をかき集めたものを母親に求めすぎでは？ 私出来損ないだからムリwwww

かにゃん @arupakanan4444

てか愛する人の腹が膨らみゲボ吐き苦しみ横になって仕事も休んでる様子みても親の実感湧かんってどんなゴミ…？ 命を産んでくれるために苦しんでいる彼女と子供を支えなきゃ！って気持ちから親としての実感って湧くんちゃう…？ 産まないから実感が～って なんか体調悪そうだなあ（ぽけー） ってこと？

かにゃん @arupakanan4444

妊娠期間に苦しみや痛みでそれどころじゃないお母さんより、それを傍から見てるお父さんの方が「親としての準備」を想像する余裕があると思うんだけどな。痛くも苦しくもないのに親としての実感を考えることすらしないって普段何してんの？仕事してクソして食って寝てるだけ？

かにゃん @arupakanan4444

挙句の果てに「お腹で子供を育ててるわけじゃないんだから実感湧かないのは仕方ないよね～」ってしてあげなあかんの？誰の精子で誰の子を苦しんで産むと思ってんの…？自分の苦しさや子供のことで精一杯なのに、親になる気持ちを湧かせるために旦那にｶﾞﾝﾊﾞﾚｶﾞﾝﾊﾞﾚｯてしなきゃならんの？

rui @rui83444328

なんで叩く人が現れてんのか分からんくらい当然のことだと思うけどな。誰だって苦痛は味わいたくないし。 産むのは女で妊娠出産に苦痛が伴うのは生物的に仕方ないけど、それを軽減するために夫筆頭に周りが動かなあかんでしょ。それも無い上、性別関係ないはずの負担も女性に背負わせる社会じゃね。 twitter.com/conia617/statu…

rui @rui83444328

妊娠出産子育てを支える体制をまずは整えてくれ。夫も社会制度も世間の目も。その上で産む産まないは個人の自由だよ。どっちを選択してもいい。

がらぼす @ary_garasan

夫が妻に言う「ご褒美」は、明らかに自分より下位と考える人間に対して使う言葉だと思う。 「ご褒美」などと称して妻を使用人やペットのように位置付けていて、全く対等な人間関係が成立していない。 夫婦って、完全に対等な関係であるべきものでしょう。

REN @ygT5qX2IPLtioyF

私は結婚して、10年ほど経つが、 子供はいない。 「子供がいないで、楽なんだよ」 と、言われることがある。 そう言う人に反論する気はないが、 子供の事が原因で、仕事を休む人がいると、快く出勤するようにしている。 私も陰ながら、子育てに参加しているつもり。

おいしいドブ @sweet_dobu

同棲を考えてるカップルがお互いやっておいた方がいいと思われるチェックリストを作りました。 大事なのはお互いどこが違ってどこまで歩み寄れるのか、きちんと話し合うことだと思います。 pic.twitter.com/yvwiNe7os4

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菊池とおこ @toko_kikuchi

大なり小なり結婚した女性は、夫の管理責任を負わされる。夫の不始末も不摂生も不具合も、妻が頭を下げることになってる。頭を下げずに済む夫を持つ妻は、いい旦那さんを持ったわねってことになる。大事にしなさいよ、くらい言われる。不始末を起こす妻の夫は、悪妻を持った運の悪い夫とされるだろう。

留川とある @gold_xpe

パートナーの女性に「幸せにするよ」とかほざいてる男性嫌いなんだよね。なぜ自分が幸せを与える側にナチュラルにいるんだろうかと思う。男性が女性を支配するのを当然と思っている、かなり危ない人間だと思う。

跳崎 @tobisaki_

深夜のノリで言うと今ナチュラルに離婚が視野に入ってるんだけど、夫との結婚を後悔してるかというと別にそんなことはなく、強いて言えば我がファミリーの初期メンバーは方向性の違いにより解散します、くらいの気持ち。

霖 @oorantei940

結納もしない 食事会もしない 挙式もしない 写真も撮らない 新婚旅行もしない 子供も作らない 寝室も一緒にしない 『じゃあ何で結婚すんの？紙切れだけじゃん。何のための結婚なの？？』ってよく笑われるんだけど… 「大好きな人と一緒に残りの人生歩んでいきたいから」 が結婚の理由じゃダメなの？

きよ耳なし芳一 @kiyomi_nomimi

最終的に解決に導いたのは気が遠くなるような話し合いと、二人目欲しい派の夫に「この家事分担の比率で二人目は無いです」と線を引いた事だった気もする。時間はかかったけども、こっちも「ちゃんと関係を築けないならシングルでも良い」と割り切りもあったから堂々としてられた。女子まじで収入大事。

中村剛（take-five） @take___five

結婚を考えている男で「お前のためなら何でもする」と言う人に対しては、「じゃあとりあえずこの茶碗洗って」と頼むといい。多分男は「高級レストランに行く」とか「高価なプレゼントを渡す」とかを想像してると思うが、そんなことより結婚のためには日常生活をともにできるかの方が遥かに重要なんだ。

ふわまる🍤違和感ランド @fu_fu2527

『そこでは女性は家庭に入り、男性は仕事を頑張ることが正しいジェンダーロールとされているのだ』 神田沙也加の夫・村田充が活動休止で巻き起こるヒモコール／結婚で仕事を辞める女性は褒められて、男性は嫌悪されるwezz-y.com/archives/50280

河内瞬 @syufu_desu

欧州は共同親権が当たり前なので子供から父親を奪うという発想がない、経済的に自立した女性が多いため愛がなければ関係性を維持する意味がないというのは理想的。でも日本ではまだまだ...Twitterランドでも愛がないなら離婚しましょうと主張する女性は経済的に自立した医師か弁護士であることが多い

ぱず/pazu @pazupazu0603

「妻が子どもを生んでからセッ@@してくれなくなった…」と友人が相談してきたので「生まれて何ヶ月？」と聞くと「１ヶ月」と言っていた。 とりあえずお前は全治8ヶ月の交通事故にあってから同じことを言って欲しい。

セバス @qwer_sebas

欧米のエリートと日本のエリートの大きな違いに、前者は、時代に合わせた教養を受け男性が率先的に家事をこなすのに、後者ではママ病から抜けられず、新しいママ(妻)になる人を求めて高収入・昇進を目指す。当然、甘やかし過ぎだと、日本では母親を責める。どうかしてるぜ。

Shin Hori @ShinHori1

論点は「夫婦は同姓か、選択的別姓か」ではなく「強制的同姓か、選択的同姓か」と言い換えるべきでしょうね。現在が強制的同姓であり、改正の主張は、同姓にするのが任意（選択的）になるということですから。（何も選択しなければ元々別姓のままのはずなので、「選択的『別姓』」と呼ぶ必要はない。） twitter.com/pipy_peppe/sta…

七花 @miya_0v0x

結婚はリスクっての分かるけど男が言ってるのは意味不明。 高収入な男ほど結婚して高収入な女ほど結婚しないんだから、男にメリットがあるんだし。 賢い女性ほど出産しないから、結婚出産育児は寧ろ男の幸せなんだと思うわ。嫁という家畜をゲットできた喜び。

菊池とおこ @toko_kikuchi

夫のDV加害に巻き込まれて幇助罪など、本当に心が暗くなる。日本女性が道を誤らず生きていく最大の術は、結婚しないことなんじゃないだろうか。わたしたちは普通に結婚すると高い確率で、DVをやる男とくっついてしまう。男が変わらなければ、妻になることも母になることも、危険の高い暗い道だ。

菊池とおこ @toko_kikuchi

DVの本質は「暴力行為」よりも「家庭内の権力と支配」にあるが、日本にはまだまだ「夫が妻を支配すること」を許容する空気が強くあり過ぎる。ふんわりと。ライトに。「ファミリーカーを運転するのは当然夫」のような、やさしい形で。多くの妻は、飲酒運転する夫の車の助手席から降りられないのだ。

菊池とおこ @toko_kikuchi

助手席から、手も出せない。うかつな言葉もかけられない。ドアを開けて、走る車から飛び降りる訳にもいかない。わたしたちは大抵、一心に（事故りませんように）（早く目的地に着きますように）（誰にも見つかりませんように）と祈ることしかできない。DV加害者と暮らすということは、そういうことだ。

菊池とおこ @toko_kikuchi

「子供を連れてなぜ逃げなかったのか」に対する答えは「お前、暴走する車から子供抱いて無事に飛び降りる自信と度胸あんのかよ」で事足りるような気がする。一人ならまだしも。わたしは子供がいなかったけど、だからこそ子供を抱えた被害者の気持ちを思うと、ほんとうにつらい。 twitter.com/toko_kikuchi/s…

なぎさっと @nagisatt

・食洗機 ・ルンバ ・乾燥機能付き洗濯機 を買うのはバレンタインのお返しではなく、何でもない日にしましょう。食器洗い、洗濯、掃除は奥さんだけでなく家族がやるべき仕事で、上記家電の恩恵を受けるのも家族全員のはずです。バレンタインのお返しは奥さんに欲しいものを聞いてから決めましょう。 twitter.com/syun_liberty/s…

えに @enicat10

配偶者の顔色を常に伺って 配偶者を怒らせないように振る舞う これって冷静に考えれば異常な状態なんだけど 毒親持ちってその異常に気づかない なぜならば幼少期からそれをやっていたから むしろ「いつものこと」

ミラーリング @yuzuyoukan367

@fu_fu2527 いちばんキモいのは、結婚が「安定した性行為へのアクセス権」というすごい誤解 ですよね。 結婚前と同様、女性はしたくないとき「断る」権利は変わらず一生持っています。 だから「安定」するかどうかは、お互いの努力でしか続かない。 一生パスではなく、ちょこちょこ更新しなければ保てない免許

ふわまる🍤違和感ランド @fu_fu2527

たてがみを捨てたライオンたち だって『家族のために働いてる』というくせに家族のために家事するのは嫌だなんておかしいじゃないですか。そりゃ得意不得意はあるでしょうけど僕は自分のために働いていたんだなって今となっては思います…僕が気持ちよく男でいるために『外で働くこと』が必要だった

くじら🧹 @quzi23

本当に。母は孤立させられる。 戦友と信じて出産へ踏み切ったのに、夫はグウグウ寝て休みは趣味・接待に出かけてしまう。必死にボロボロになりながら育てる。友人に会いたいけどライフステージ、時間が合わない。諦める。そのうち子ども関係で友人ができる、が、会う時間が取れない。密室育児。

𝑷𝑲𝑨 @PKAnzug

最近「（夫の）手伝う」をNGワード化しようとする人たちが目立つけど、普通の人間関係に於いては「相手の歩み寄りに『足りない』と文句を言う」は一発で関係が壊れるレベルの禁忌なので、SNSウケのいい「ズバッと言ってやった」は実在の人間相手にやらん方がいいと思います。

しお @sodium

こういう人は、例えば男性だと仮定して、結婚しようという女性が、「家事育児は、手伝う気でいます！」と笑顔で言った時、「歩み寄ってくれてる素晴らしい女性だな」と思えるんだろうか…。 twitter.com/PKAnzug/status…

しお @sodium

婚活経験があるんだけど、「共働きを希望します。あ、家事育児はもちろん手伝います！」と、私が笑顔で言ったら、「手伝ってくれるなんて、優しい女性だなあ」と思ってくれる男性がどれだけいるか、という話だね…。 共働き希望の場合、自分が言われたらNGだなと思うことを言わなければいいだけだよ。

しお @sodium

実際共働きに賛成してくれる男性はかなりいるけど、家事育児を分担することを真剣に考えられる人は多くないよ。そもそも家事してない人が多いから家事負担がわからないんだよ。一人暮らしでもやってない人はやってない。だから想像ができない。

髙崎順子 @misetemiso

唐突に呟きますが同性婚合法化は男女平等の進んでない国では非常に進みにくいんですよね…なぜなら結婚は元々「女性を男性に従属させ、男性が女性を保護するための家庭を作るシステム」だから。同性同士だと「どっちが従属してどっちが保護する方になるの？！」って制度上の混乱が起こる　続く

髙崎順子 @misetemiso

保護する（支配する）方・保護される（従属する）方ってパワーバランスがない、対等な成人同士だとその制度の枠に当てはめにくいんですな…。苗字やら配偶者控除やら…だから同性婚を合法化するには、まず結婚制度中の両性の差の解消を進めないといかんのだと思うのですわ。

髙崎順子 @misetemiso

今のままの日本の結婚制度は「対等な成人同士を想定していないもの」なんですよね。しかもその力関係の差が「男女」という性差にしか依ってないもんだから、男と男・女と女みたいに差をつけられないカップルを入れられない制度になってるんではないかと…。